ПРИМОЧКА 

 
За дверью с табличкой "Гастроскопический кабинет" ожидала пациентов пренеприятная процедура. Каждый из нас с различной степенью достоверности был наслышан об ощущениях человека, которому через "замороженную" гортань и пищевод врач заталкивает в желудок полуметровую толстенную "кишку" с электрической лампочкой на конце. Б-р-р... Да еще очередь, совсем неуместная в данной ситуации, усугубляла и без того поганое настроение. 

С интервалом в четверть часа бесшумно открывалась дверь кабинета, выходила сестра с пульверизатором, чтобы подготовить к процедуре очередного пациента. Она заставляла его разинуть рот, нацеливала в глотку тонкое жало распылителя и впрыскивала туда облачко новокаиновой пыли. 

Вслед за сестрой выходил из кабинета тот, чьи мучения были уже позади. 
- Ну как? - спрашивали у него. 
- Порядок, - отвечал "счастливчик" и делал жалкую попытку улыбнуться. 

А на входивших с улицы никто и внимания-то не обращал. Они появлялись незаметно, вкрадчиво спрашивали "кто последний" и присаживались на кончик скамьи, протянувшейся на всю длину коридора. 

Но этот вошел шумно, весело. Он небрежно бросил кепку на подоконник и спросил: 
- Тут, что ль, лампочки в брюхо вставляют? 
- Тут-тут,- ответили в тон ему. 
- И это все туда? 
- Туда. 

Человек тихонько присвистнул и вроде бы в шутку поинтересовался: 
- А вы меня без очереди не пустите? 

Все с некоторым недоумением посмотрели на вопрошавшего, но с ответом помедлили.
 - Вы инвалид войны? - спросила пожилая женщина. 
- Нет. 

Неожиданный ответ вызвал оживление. Больше того - возмущение. 
- Почему же тогда без очереди? - раздались голоса. 
- Так ждать-то эвона сколько,- простодушно ответил мужчина. 
- Вот и ждите,- сухо прозвучал общественный приговор. 

Человек не стал возражать, присел на подоконник, задумался. Но молча ждать, видимо, было не в его привычках. 
- А я виноват, что меня в войну не покалечило? - заговорил он, ни к кому не обращаясь. - Шесть раз ранен, а до инвалидности дело не дошло. 
- Значит, такие ранения были, - заметил седой гражданин с орденскими планками на пиджаке. 
- А я что говорю, - охотно согласился человек. - Не то что в медсанбат, к санинструктору никогда не обращался за помощью. Помочусь, бывало, извините за выражение, на рану, бинтом из пакета сам ее перевяжу - и здоров... Молодые были! Один раз по макушке осколок саданул. Новую шапку испортил и на башке борозду оставил. Вот она, голуба. Потрогай, кто не верит. 

Человек привычно нащупал рубец на голове, поискал глазами желающих потрогать. 
- Ну, и как же ты себе на голову мочился? - не без иронии спросил седовласый. 
- Да никак. Земляка попросил. 

Очередь развеселилась. И это вдохновило рассказчика. 
- А была вот еще какая история. И смех и грех, честное слово. Одному молоденькому солдатику из нашего взвода шальной пулей ухо срезало. Не успел он снять упаковку индивидуального пакета, чтоб честь честью перевязаться, снаряд неподалеку рванул. Парня бедного через бруствер взрывной волной перекинуло, прямо в жидкую глину головой. Вытащили мы его за ноги обратно в окоп, а что делать дальше - не знаем. Рваное ухо ему залепила грязь, сквозь нее кровища вовсю хлещет. И санинструктора поблизости нет. Подошел старшина, говорит бойцу: "Не робей, салага, сейчас мы тебе целебную примочку изладим". Обращается к нам: "А ну, ребятушки, кто по малой нужде хочет, подходи". Поставил парня на колени, велел рукой лицо прикрыть. "Только поаккуратнее, - предупреждает нас, - за шиворот ему не налейте"... Ну, мы и рады стараться. Один закончит, другой на подходе. Хохоту, шуток всяких... Прибежала сестра с санитарной сумкой. Увидела такую картину - отвернулась, помалкивает. А старшина на полном серьезе команду подает: "Следующий!" Вот так, считай, полвзвода солдатику тому в ухо и опросталось. Обработали рану за милую душу. Недели через две возвращается парень из санбата как огурчик, только, конечно, без уха. И никаких тебе столбняков, загноений, инфекций... Молодые были! 
- Это точно, - подтвердил седой. - Именно, молодые. 
- Молодые-неженатые, - весело подхватил рассказчик. - А теперь вон врач говорит: "Язва у тебя в желудке." Беда. И не помочишься на нее, стерву. 

Увлеченные необычным рассказом, мы и не заметили, как возникла сестра с пульверизатором. 
- Кто следующий на подготовку? 

Секунда молчания, и все в один голос неунывающему ветерану: 
- Проходи, товарищ.